A veces entro en un bucle, casi infinito, de explicaciones sin razón y razones que no alcanzo a comprender.
El comportamiento humano se hace, en ocasiones, difícil. Algo tan simple.
Palabras, que tanto pueden hacer, solventar o dañar, son poco utilizadas...
- ¡Eso es lo que falta!- Me repito una y otra vez- ¡Comunicación!
¿Por qué les resultara a estos humanos tan complicado?

A veces, repaso el calendario, y tacho los días marcha atrás,3 de noviembre, 2... 1... Pero ya no puedo. Ya me resulta tan absurdo.

Nosotros con nuestras vidas... Y en los ojos el reflejo de lo que pensaba y de que, por cansancio, me negué y me obligué a dejar de pensar y de repasar...

31 de octubre... 30.. 29...
No lo encuentro, la explicación antes tan escondida, ahora tan clara, brilla por su ausencia.

La actitud humana es irracional.. un día lo queremos todo y al otro nos pinchamos con las agujas del reloj, nos damos cuenta que sigue corriendo y lo abandonamos todo.

28..27 y 26...ya no puedo contar más ¡Ya está! ¡La encontre!
No es mas que la carrera al fin del universo, donde podemos esconder las cabezas y desaparecer, así.

Otras veces, lo único que salen de nuestra bocas es mas simple y es lo que yo encontré.
Después de tanto repasar, de tantos ''A veces'' y unos días, solo me sale :

Espero, de todo corazón, que seas feliz, que encuentres paz y tranquilidad en el futuro y que la vida te depare bienestar y salud. Te perdono, es posible que no valga dinero, que no puedas construir una casa con esa frase, que no puedas hacer mas que valorarlo por lo que son, palabras, pero... te perdono =}
Sin peros, sin condiciones... tan simple.

Respiro hondo... Y noto como me quito una carga...

Las relaciones humanas son tan sencillas y las complicamos tanto.

Gritamos hacia dentro cuando tenemos el mundo entero para gritar...
Pensamos todo lo malo ''NO quiero guerra'' en vez de pensar '' QUIERO la paz''
Nos enfurruñamos y entristecemos, en vez de decir  ''Oye, prefiero esto de otra manera''

Y tomandome a mi como ejemplo cómico y burlón de una situación, ya desgasta, sea por tiempo o por paciencia, la edad me ''condena'' a seguir tomandome con este ejemplo de mi en un escenario donde he decidido escribir mi guión sin ningún tipo de carga a cuestas, mas que mil papeles y tinta para seguir escribiendo...

No sabía como empezar esta entrada, la verdad.
Hoy vengo para contar realidades, pero no sensibilidades, solo realidades. No son ni penas, ni son tristes, ni alegres, solo son.

Desde hace unos cuantos meses (vamos a empezar fuerte) nos hemos enterado, yo mas tarde puesto que no me encontraba presente por aquí, que nos echan del piso (es que vivo de alquiler, a quien le importa?, a mi), pues busca otro, pensarán algunos, pues vete con tu madre, pensarán otros. Y nada mas lejos de la realidad, no podemos hacer ni lo uno, ni yo puedo hacer lo otro.

Con mi padre en paro y yo parada, no nos admiten contrato alguno de alquiler al no tener nómina ni aval. Tampoco podemos comprar, creo que es evidente el por qué, a pesar de que hemos mirado y mirado y la única que encontramos no tenemos manera de financiar. Pero bueno, eso es otro cantar (oooh, me mono, una rima)

Mi padre, es mi padre, creo que hasta ahí todos de acuerdo(y quien no pues na' ahí se quede). ¿Quién es capaz de tener la sangre fría de decirle a su padre? "Ea papá, que te quedas ahí, cuando te veas en la calle o viviendo en casa de tu padre o algo avisa, mas que nada para saber que estás bien mientras porque he decidido salvarme el culo". Siendo realistas, soy un poco masoquista, pero que me diga alguien que es capaz de hacerlo y le preguntare como lo hizo, a lo mejor tengo que tomar nota.

Sé que en el momento oportuno, sí tengo esa red de seguridad, pero no por ello voy a estar mejor, solo tendré un techo bajo el que dormir y claro está, tendré a mi familia mas cerca, pero no quita esto el problema.

La solución: Mi padre hace la primitiva todos los jueves y, cuando podemos, compramos un número de ciegos. Ahora estamos ahorrando para uno de Navidad jajaja

Pero no se confunda ninguno de los que están leyendo, si han conseguido llegar hasta aquí.
No soy ni pobre, ni desgraciada, ni tengo pena, ni busco la compasión, así que en algún instante lo pensaste o sentiste lástima de esta historia, quítatelo.

Tengo unos amigos que mas quisiera yo quedarmelos para siempre, me han ofrecido ayuda para la mudanza, me dan números de alquileres constantemente y no soy capaz de decirles que no me sirve, porque aunque no puedo alquilar, el hecho de que se interesen, busquen y se acuerden, ya me hace sonreír. Tengo una familia que me quiere, con sus idas y venidas, pero cual no. Mi madre hace un esfuerzo increíble para mandarme mas dinero y hago una compra en condiciones gracias a ella he podido evitar, durante los últimos meses, volver a tener anemia.

Y no me puedo dejar lo que una vez me enseñaron, "Lo que no te mata te hace mas fuerte" y este viaje lo pienso terminar, porque es mi vida y yo elegí vivirla así.

Y es por este motivo que yo no me puedo preocupar por lo que pase pasado mañana o el mes que viene, porqué no tengo ni idea de donde estaré, solo quiero conservar a mis amigos y a mi familia, estén donde estén o donde esté yo jajaja.

Hoy sonrío, ojalá mañana también me toque sonreír.

Sabía que este momento llegaría. En tu foro interno, lo sabías.

Llegaste a creer en la paciencia, en lo posible, en lo perdurable... Y todo para qué. Para caer desde mas arriba, pero la caída suave, el dolor lento y el golpe, fuerte.

Es una sensación que te cruza el pecho, te revuelve el estómago y te inunda los ojos. Es un dolor que todos sentimos en algún momento y que yo lo que admitido como parte mío, lo he adoptado como algo normal y familiar... Ya no me molesta.

No hay tragedia en el dolor, solo consecuencias.

Y son frases cortas y palabras sueltas, las que recorren tu mente ''ya lo sabías...'' Ya lo sabia y el momento ha llegado.

''Cuando menos te lo esperes....'' Siempre igual. Y ves llover, y salir el sol, y caer la hojas, y las nubes pasar...

Necesito hacer algo mas. Tal vez escribir libros de páginas en blanco, sin tinta con la que escribir, ni historias que contar.

Estoy cansada... Soy joven, pero estoy cansada. Arta de silencios incontestables, mentiras imposibles y que aun todo esfuerzo por ser transparente, aun ser un misterio para mucha gente... No lo entiendo.

Boca, voz... La garganta parece arder cuando algo va a salir. Ahogamos algo tan sencillo, algo natural. Palabras que nunca salen y sentimientos de cobardía e ira que es mas fácil aflorar.

Yo sí puedo...

Y es que estoy cansada... Soy joven, pero estoy cansada. Dormiría hasta que se quebrase la cama. Ni en mis sueños consigo lo que quiero, ni tan solo consigo ser feliz.

Por mucho que vengan épocas oscuras, no por ello son malas. Cada paso que damos es algo aprendido,
cada palo, una herida que endurece la mente.

Te deseo suerte y felicidad en tu camino.

Romeo y Julieta...
Napoleón y Josefina...
Demetrio y Helena.. (El Sueño de una noche de verano, versión cinematográfica)
Ariel y ... ¿Eric? (la verdad es que en Disney, para mi, son todos ''príncipes azules'')
Bella y Edward...
Chacho y Chacha...
Er Killo y la Killa...

¿Que tienen todos en común?
Está claro, ¿no?
¿Todos tenían unos colchones resistentes? No, ósea, que también, pero no. Antes que todo eso, ''se supone'', todos tienen su historia de amor. Unos romances apasionados, ya sean escritos en la historia de este mundo, como Napoleón y Josefina y sus cartas en tiempos de guerra, como los salidos de puño y letra del propio William Shakespeare, como Demetrio y Helena (bueno, su historia es algo mas compleja, pero me sirve)

Creo que en el mundo actual, solo unos pocos privilegiados pueden disfrutar de ese tipo de amor o cariño. Solo unos pocos encuentra a esa persona con la que podrían pasar toda la vida, o, al menos, tolerarla para los restos.

Hay que ser muy valiente para entregarle el alma sin reservas a alguien. Hay que ser muy especial para que te miren de esa manera o para llegarle a lo mas profundo.

Ser ''esa persona'', saber que te elegirían a ti por encima de cualquier otra... Eso tiene que ser un gustazo.

Yo ahora soy consciente de una historia de las que se podrían escribir en los libros y de las que nunca había sido consciente y sinceramente soy feliz por solamente ser testigo de que existe. Lo creía extinguido , pensaba que lo único que unían a dos personas era el conformismo, y que, al cabo de un tiempo se iba, se extinguía, ya no quedaba n el cariño... Pero no.

Al igual que comprendí que esto es solo para unos pocos privilegiados. Gente con un sentir especial.

Soy feliz por poder decir, ''Hey, yo sé que es posible y tengo a unos amigos que son inmensamente felices'' Y yo soy testigo.

Si eres un o una privilegiada, creedme, aunque sea la quinta persona de la que te enamoras, aunque sea la 2º con la que te besas (ejem, o lo que sea), disfrútalo. ¡Qué mas da cuando pueda terminar! ¡Es ahora! ¡Es el momento! Es este preciso segundo en el que te has acordado de él o de ella...

Piensa y siente

Me siento bien... Satisfecha con mi vida y con mis decisiones, buenas o malas todas te hacen aprender.
Tengo muchos sueños y proyectos. Unos siguen en mi cabeza, otros van cobrando forma en el plano de lo real.
Hoy no me siento abatida, ni triste. No canto a le felicidad pero pero intento sonreír y pensar en la satisfacción .
Satisfacción de mirarme al espejo y verme sin peros, sé que no soy perfecta y lo acepto, satisfacción de lo que tengo, creo que tengo a mi alrededor a las personas que realmente quiero y satisfacción simplemente por ser hoy.
Respiro hondo miro al frente y pido que mañana me puede sentir igual, no pido mas...

Sabes que dirección tienes que tomar, pero te cuesta tanto...
Cada día me cuesta mas decidirme por todo, pero, a la vez, tan poco. Orgullosa de mi misma por tomar algunas decisiones a pesar del miedo, falta de fuerzas para tomar otras tantas con la misma determinación con la que digo "me voy a tomar un café"
La verdad es que llevo días preguntando si realmente quiero hacer todo lo que quiero hacer, todo lo que revolotea en mi cabeza, ¿pero que opciones tengo?...

1- Puedo utilizar este titulo (puñetero que me está costando) y dedicarme a la hostelería... APUNTE: No te gusta y lo estas comprobando día a día, esta bien para armar dinero provisional e independizarse, pero sé realista, terminarás amargada.

2- Puedes intentar sacarte otro titulo que tenga que ver con la comunicación y la publicidad... APUNTE: No me apetece otra FP, pero desde luego es mas barata que la universidad y son menos años, ¿pero tiene realmente el mismo peso un titulo que otro? (eso lo dejo a opiniones, yo tengo la mía)

3- Buscar en Las Palmas la carrera, te será menos costoso porque allí tienes.... Supongo que casa y familia APUNTE: Consigues irte y ahora te vuelves ¿que va para adelante o para atrás como los cangrejos? Además allí también terminará amargada (si, todo pasa por el amargamiento xD)

4- Dejar de marear la perdiz, meterme en la universidad que pensabas ,seguir la linea que me marqué hace mucho tiempo y tira hasta que no te quede otra y sigue dejando tus miedos a un lado.

Definitivamente tengo muchas opciones que barajar, creo que le 1º la de descarto, me sentiría decepcionada, casi al igual que la de volver a Las Palmas, está bien de vacaciones, pero ya.

Salir de mi casa fue casi un gran sacrificio, después de 5 años fuera no me arrepiento, creo que fue una buena decisión y que me ayudó, de verdad de verdad (que no es un decir) a conocer cosas de mi misma que no sabía y a sacar cosas de mi personalidad que ni llegaba imaginar, como que me quité toda la vergüenza de encima, ahora conozco mas gente y me atrevo a mas cosas, sé que valor tiene 1€ y lo que cuesta ganar hasta 5, valoro mas que nunca el moverme y mi independencia porque he aprendido por encima de todo que las cosas que me pasen dependen de mi y que nadie me las va solucionar... Así que, creo,  he salido ganando y volver atrás sería tirarme piedras a mi propio tejado. Quien sabe si algún día vuelva y haga mi vida allí, como hizo una de mis tías que después de cañazos viviendo en Madrid volvió a su isla y actualmente ha montado una academia y tiene a su marido y su hijo allí mismo donde nació... Quien sabe... pero por ahora no es el momento

Creo que ahora que me he empiezo ha convertir en la chica independiente que siempre quise, sin esperar a  segundos y cogiendo mi vida de raíz, creo que ahora es cuando más debo luchar por mi carrera profesional y es lo que me ha impulsado para tomar decisiones como la de irme a Irlanda este verano a trabajar (no domino el inglés, pero no me va a quedar otra que hablarlo jajaja) tengo pavor porque me voy yo sola pero se que eso me pesará mucho en el curriculum y que al fin y al cabo, nunca he visto Irlanda y dicen que es precioso....

Así que nada, después de darles el masque del siglo les dejo hasta la próxima

Un saludo, La niña de los puntos suspensivos...

Todas las noche igual... Sea la hora que sea, cuando me voy a la cama, después de mi ritual de limpieza (ya se ha convertido en todo un ritual) me siento en el borde de la cama, esa que casi nunca hago y que se distingue por el lío de mantas y sabanas que se alborota encima como si se peleasen entre ellas.
Siempre reina el silencio en esta bendita casa, solo se escuchan las maquinarias polvorientas de los relojes sin hora que colecciona mi padre solo por darse el gusto de limpiarlas... A pesar de eso, para mi, la casa está en silencio, quizá sea la costumbre...
Al mirar mi habitación me doy cuenta de que en realidad lo único que me alumbra ( o mas bien me deslumbra ) es la luz amarillenta de mi lámpara de noche, de resto, el cuarto reside en perversa penumbra.
La verdad es que no sé como lo hago, pero inmediatamente mi cabeza se pone en marcha, tengo que coger mi improvisada libreta ( que no es mas que una agenda atrasada y nunca estrenada, de estas que te dan las revistas y que poca gente usa mas que para decorar los cajones y estanterías) y mi bolígrafo, al que tanto cariño le he cogido últimamente, e inmediatamente me pongo a garabatear ideas, dibujos, listas de cosas por hacer, por comprar, a tachar palabras de líneas escritas hace un día o tal vez una semana... Lo cierto es que cuando me siento en mi cama la maquinaria de mi cabeza, al igual que lo relojes de la casa, se ponen a funcionar... A veces no se si lo que oigo es el traqueteo de los relojes o el de mis ideas.