Lo sé, pero después de tantas decepciones es mi conclusión. Una parte de mi , me dice que odiar es demasiado fuerte la otra, mi corazón, después de ayer, dice que lo odia.
Ayer fue mi cumple, nada mas y nada menos que 20 años, no es moco de pavo, que se diría, y creo que si no hubiese sido por mis amigas, mi día se hubiera teñido del color del cielo, gris y oscuro, y como no contaré lo que me pasa haber si lo saco antes de que me explote el pecho.
Ayer ellas, mis increíbles, a veces petardas, pero mis amigas y ya espero que para siempre, se empeñaron en que teníamos que hacer algo y ¡era mi cumpleaños! así que salimos a comer. Unas horas ante le había dicho a mi padre que si después me llevaba a una tienda, porque yo aún no tengo coche y para ir en autobús hay que rezar un padre nuestro, el caso es que, delante de una amiga, hay testigo, me dio a entender que no,vale. Vamos a comer y después compran una tarta para soplar las vela, únicas velas que soplé en todo el día, no con mi familia, con mis amigas ya casi mi familia a este paso que vamos, bueno que me lío...Sobre las 19:00 digo que me marcho y me piden por favor que me quede un rato mas y me lían para ir a casa de otra mas, así hasta las 21:20, que ya me marche para mi casa, ¿por qué tantas ganas de llegar a casa? no me lo estaba pasando nada mal, al contrario, pero creí, tonta de mi, que mi padre querría pasar el resto del día con migo, así que lo llamo para decirle que ya voy para casa y se dio por enterado, pensé que ese año, por la situación y por los ánimos de ambos sería distinto, y me quede en mi casa esperando, sola, vestida, por si le daba el punto de dar un paseo, comprar churros o castañas, pero no, seguí esperando hasta que le vuelvo a llamar y no había ni salido del lugar en donde estaba, y yo que me sentí rematadamente imbécil, hice lo peor y lo mas estúpido pero inevitable, me puse a llorar, mas por la rabia que por la pena, mas por sentirme tonta e ingenua que por otra cosa, llego sobre las 00:10, ya no era mi cumple, ni quería que lo fuera. Al llegar ¡le extrañó que estuviese llorando y todavía se molesta él! , como no.
Bueno, claro que todo esto es desde mi punto de vista y como se suele decir, egoistamente hablando, pero ¿es mucho pedir que por mi cumpleaños quiera algo distinto? No te exijo, nunca que en cuanto te llamo estes en la puerta de casa, ni de coña, pero sí por mi cumple, sí el esfuerzo por un año, sí... Ya no puedo, ya son tres cumples fallidos, ya se me agoto la esperanza, ya pase lo que pase ...
Así es como, despues de toda esta parodia, es como he llegado a esta situación.
Como siempre, y por mi cumple no iba a ser distinto, termino haciendo el gilipichi (por decirlo suave)y esperando algo que es, literalmente imposible.

Un día la miré a los ojos y todo aquello que habíamos vivido, todo atisbo de recuerdos, se borró. A pesar del resplandeciente color castaño verdoso,que un en un pasado pude ver, sus ojos parecían volverse de un negro intenso, el cual te llevaba a sus recuerdos pasados que saltaban a su mente como si de un proyector se tratara.

En su rostro ,se distinguía el cansancio de la rosa marchita, que dejó atrás su color brillante por causas que ni el tiempo puede remediar; su mirada, reflejaban los esfuerzos por recordar imágenes, figuras o siluetas como mi cara y yo en mis intentos por buscar algo de lo que conocí de ella, me vi en un fracaso rotundo y decepcionante que me llevó a pensar o a preguntarme si aquella persona , que no hace mucho compartimos experiencias y días juntas, ya no estaba allí, se había ido a lo mas profundo de su mente junto a los recuerdos de un pasado no tan pasado.

Lo que queda es la rabia y la cuestión, ¡ETERNA CUESTIÓN!, de por qué ella, por qué vino a por ella y se la llevó tan lejos pero a la vez la tengo tan cerca. También me quedan mis recuerdos, dolorosos ahora y algo estropeados, de días juntas, de una vida distinta, una vida con ella.

Tres años pasaron, tres años sin verla, sin oírla, tres años ... Se me ahogan ahora las palabras, tres años, eso es , para mi, una eternidad sin vida. Pero después de tanto tiempo, la vi, estuve con ella. La encontré en un sillón, al fondo de una habitación blanca y fria, rodeada de otros como ella,pero para mi allí estábamos ella y yo, con la mirada perdida y ensimismada en ella misma, todo lo de su alrededor le era ajeno, de repente noté como se me helaba el corazón y se volvia tan frio y oscuro como aquella estancia al ver que su cuerpo, demacrado, y desgastado por el cruel paso del tiempo y aquello que se la estaba llevando, seguía con vida, pero que su ojos se habían convertido en un tempano de hielo, casi sin vida, casi sin luz.

Aquella tarde, en el que nuestras miradas se volvían a cruzar , esa tarde, se me hizo un suspiro al lado de tantos años juntas, pero la sentí de nuevo, entre lagunas y lagunas mentales cuyo único sentido era estar con ella, estar a su lado. Yo sabía, y aun hoy lo sé, que ella no va a volver, que nunca será igual, que nunca volveré a cantar con ella, que ya no reconocerá mi rostro. Ya son tantas las cosas que no volveré a hacer, solo porque no esta ella, que me siento como un cuyo engranaje está parado y no pudiera volver a andar por la falta de una pieza.

Aún hoy, en sueños, hablo con ella. En estos sueños, tengo cinco años, la luz clara, casi divina, baña la habitación de la que fue mi casa en la infancia, ella está tan radiante y bella como por aquel entonces pero , sobe todo, su mirada es la de por entonces, llena de dulzura y de vida. Desde la cocina me viene el dulce olor del cacao caliente y me inunda la paz, el calor y la clama, me siento segura. Ella se sienta a mi lado y me sonríe y en ese momento, justo en ese momento, una lagrima se arrincona en el extremo de mi ojo, y sin poder evitarlo, salta a mi mejilla ... La quiero tanto.

Está claro, al final no haré nada por mi cumpleaños... Por falta de dinero y de ideas creativas paso de organizar una rutinaria cena mas en mi casa así que he tomado la decisión (¬¬ aunque ya lo tenia en mente) de no hacer nada y pasarlo como un día mas, al fin y al cabo los años anteriores han sido igual... ya tendré tiempo algún día de celebrarlo, pero eso, algún día.
Y de resto sin ganas de trabajar, ninguna, ni si quiera de levantarme por las mañanas, y es que tengo uno de esos días chungo en los que ves tu vida y te sientes que has hechos poco, que falta algo, el corazón se ralentiza y bueno miles de chorradas mas que se le ocurren a una en momentos como estos, ¿que hacer ante tanta tontería? Pues esperar, como siempre esperar, aguantar las lagrimas y los gritos y tener mas paciencia que ayer hasta esperan a llenar ese vacío...
Bss a todos y hasta aquí hemos llegado...

Cuando piensas que todo el mundo te ataca, cuando te pasas horas de mal humor o porfiando de que los demás son pijos o superficiales, simplemente porque se arreglan mas que tu, cuando llegas a ese punto, hay un diagnostico claro, la inseguridad, ataca a muchas personas y de diversas maneras, la peor que te puede tocar es la envidia y el sentirte atacada. Pero tranquila, tiene fácil solución:
- Empieza a arreglarte mas, te queras mas porque te veras mas guapa.
-Adapta la moda o las tendencias a tu propia personalidad, eso es lo que marca estilo.
- Y no seas petarda con los demás, no tienen la culpa de tus inseguridades, es algo mas mental que físico.
Y después de este pequeño cursillo, para que crean la fiabilidad de este diré que todos hemos pasado por esa etapa, claro que cada uno con diversos síntomas, y todos hemos salido, antes o después , de ese profundo hoyo que te vas cavando tu misma poco a poco, pero créeme cuando te digo que los demás no te ataca lo que quieren en muchos casos es ayudarte, pero bueno ahora te toca a ti dar el paso ¿serás capaz de crecer o de seguir siendo una niña ante el resto del mundo?
Bss a todos y hasta aquí hemos llegao ^^...

By Mango

Gracias a ellas, que saben quienes son, porque son las que me hacen poner una sonrisa cuando me levanto y reírme un rato antes de acostarme, gracias porque en poco tiempo han invadido mi corazón y ya solo pienso en ellas como el tesoro mas grande de mi vida (que cursi me esta saliendo), pues eso , que he querido dedicarles un trocito de mi blog porque se lo merecen , por estar ahí siempre y porque a mi me da la gana...
¿Les he dicho ya que las quiero? A sí, pues lo diré otra vez, las quiero muchísimo y mi único deseo para este año es poder seguir juntas años y años y años y...
Bss a todos y hasta aquí hemos llegao ^^