Invisible...

Me gustaría taparme los ojos para así ser invisible ante mis ojos, pero no ante otros ojos que no sean los que yo no quiero. No soy el objeto a los que persiguen, ni soy ni formo parte del aire de los pensamientos de nadie. Solo soy las manos que tapan y anudan la vendas que impiden ver al mudo y hablar al sordo.

Soy lo contrario de lo deseado y el infinito de la locura. No soy la oscuridad que rodea, pero tampoco la luz que te ciega. No soy nada y ante el espejo solo un reflejo al que la luz se le antoja señalar cuando le viene en gana. No soy brisa, ni fresca ni templada.

Permanezco quieta, ya no espero, es el miedo el que no me deja. Es el nudo de mi mente el que me lia pero que no tienta.
Duele... ser invisible es ... no ser pero ser al mismo tiempo.

¿Me veras? NO, no quiero.

Me encanta:

-Caminar bajo la lluvia

-Que me vean de un color diferente

-Un susurro

-Un abrazo en el momento justo

-Una mirada sincera

-El escondite

-Las mariposas

-La brisa

-Que me sujeten

Tengo miedo de:

-Sentirme utilizada

-Que crean que soy tonta

-Que no sepan como taparme la boca

-Que se hagan pasar por tontos

-La soledad en compañía

-El dolor en el pecho

-Que no me amen nunca

-Al miedo

-A perder el control

-A mis cambios

-A ti...

Por fin claridad en mi mente.... Todo locura y espejismos en mi mente , nada era real. Mi corazón me engañó y mi mente obnubilada y tonta se lo creyó. Nunca sentí mas allá que puro antojo del momento y que confundí hasta hacerme daño y confundir a los demás . Bien bien... Es de esos momentos en los que tienes que hacer un parón y reformularte todo. Hacer un stop. O autopsicoanalizarnos. Y claro , terminas comprendiendo que lo que tienes en la mente es un rebujo muy grande y que lo creías sentir , en ralidad, no lo sientes y ni se asoma.
Y yo aliviada. Pues claro tonta. ¿En tan poco tiempo vas a sentir nada?. Menos mal que ordené mis pensamientos. Ya ayer cuando veía que la situación ni me afectaba, me dio por cabrearme. ¡Claro!. Se supone que sentía algo y no reaccionaba ante lo que sucedía delante de mis narices. Ante tanta confusión, tuve la reacción más básica y primaria del ser humano, o al menos mía, cabrearme con migo mima y arrollar al mundo (eso sí que es muy mio)
Pues nada con esta paranoia. Me voy. Siento mucho esta parodia, pero en algún sitio tenía que contarlo.

No se confundan. No es moda, ni tendencia.
Parece que el destino sigue guardando misterios para mi. ¡Chorradas! Con el pecho fragmentado, es que no escarmiento, me dispongo a pasar las peores semanas del resto del verano. Por exagerar. Si el verano ya empezaba mal, con muchísimos tropiezos en los planes, ya lo que me faltaba era que mi corazón se metiese en medio. Lo mejor de todo es que a parte de ser un tema a típico en un blog, resulta que no tengo a quien más recurrir. Y todo porque la culpabilidad me persigue, es culpa mía que siempre me pase lo mismo y es culpa mía y sé que por una parte me merezco lo que me ha pasado, otra vez. Eso de que la razón tiene razones que el corazón no entiende es una manera de decir, hay que fastidiarse y punto.
Tengo miedo a quedarme sin respiración. A recaer en la almohada sin hallar mayos consuelo que , una vez mas, un hueco vacío. (¡Venga!¡Ale al dramatismo!)
Ya me canso que una y otra vez me pase lo mismo. Y mira que esta vez evité soñar. Que esta vez sabía desde el principio lo que había. Que fui idiota y poco inteligente. Para que después digan que soy egoísta.
Felicidades a todas aquellas que no tienes suerte en el juego....
Bss y siento estos post tan atípicos.

Idiotas... todos los hombre son ciegos e idiotas. Van a lo fácil. Presumen de que lo que persigue lo consiguen porque van a lo fácil. No afrontan retos. Si ven algo mas difícil que se sale de lo normal ni lo miran. Los hombres son unos ciegos y unos idiotas. Por muy filosóficos, por mucho que pongan frases inteligentes que digan, ¡no lo son!. No son románticos, son calculadores. No son dulces, es que no saben que decir para ir al grano. No son inteligentes, es que de tanto buscar frases que les quede bien ¡alguna se les tendrá que quedar, digo yo!....
Es una verdad que ya sabia y creo que mi humor no es por ellos , es porque, aún sabiendo lo que sé, sigo teniendo las esperanzas inútiles de ser de un color distinto en los ojos de alguno.
Todos los hombres son idiotas, pero yo soy la mas ilusa.

Bueno , inspirada en un blog amigo, mas bien en su creadora y uno de sus temas recientes, viene un post a mi prenda favorita del año y , para mi, un imprescindible en el armario.
La mítica blazer , americana o simplemente una chaqueta de vestir, de mujer , claro está.
Resulta que es una prenda tanto para ir desenfadada para ir de compras o pasar la tarde con tus amigas o incluso para ir a trabajar mas arreglada o a algún acto mas arreglado. Todo depende como te la pongas y , sobre todo, con qué te la pongas.
Desde hace unos meses estoy detrás de una blazer nude o ,también llamado, color carne de toda la vida. Y , por fin, me voy hacer con ella. Es de Zara y cuesta 39,95, unos 40 €, pero me he enamorado de ella y no me atrevo a dejarla a la suerte de las rebajas, que con tantas ansias esperamos muchas.
Aquí os traigo una foto de la blazer que me enamoró (me supongo que cuando me la compre, me haré unas foticos y os la subiré) y de cómo combinar las blazer de todo tipo y color según las propuestas del Zara y las que me han gustado a mi, poque hay miles de formas más de combinarla.



Esta es la nude del Zara.







Estas son las propuesta del Zara que a mi más me gustaron.
Y os dejo el link del Zara para que veais por vosotras mismas los miles de looks que propone para este mes.

Bss fuertes ;)

La vida ya es bastante dura como para encima complicarla. La vida real, claro.

Yo soy de las que intentan complicarse el camino lo menos posible, o al menos lo que me compete a mi dirigirla y lo que quiero yo que me afecten las cosas. ¿Que hay una piedra en el camino? Una patada y ¡a tomar conchas con la piedra! xD . Recordemos que la piedra será lo grande que nosotros queramos. Que nos gusta pasarlo mal, ser victimas de nuestra propia tragedia, eso no sera una piedra, será el Teide, que queremos afrontar, tirar para adelante, no ser victimas y no complicarnos, diremos eso de ¡Anda hombre! y apartaremos esa minúscula piedrecita hasta que un día nos demos cuenta de que no era más que algo que pasó y allí se quedó.

Odio las complicaciones y me causa bastante pena ver como la gente se complica por las cosas mas absurdas de la vida, que no llegan a veces ni a la realidad misma.

Yo seguiré mi camino tan campante y le daré importancia a la vida en su conjunto, que aún me queda mucho por vivir (si Dios quiere) como para detenerme por cada bache del camino, que es muy largo y me quedan crateres y Teides que afrontar.

Bss a todos, y gracias por leer. ;)

Creo que este post será un resumen directo de mi día. Resulta que esta noche hemos salido. Dicen que conocer a mas gente es bueno porque así abres tu circulo de gente. Para empezar me lo he pasado genial (y eso que salió todo de improvisto). Y de repente llegó la madrugada ¡y no me di ni cuenta!. Impresionante. De repente me vi mas liada de lo normal preguntándome si realmente soy capaz de atarme. De no salir huyendo. Y con miedo de llegar a casa, a ese rincón donde mi mente consulta todas las noches, pero que esta noche está temerosa, pues no encontrará consuelo esta vez y le asaltas mas dudas que de costumbre.
Odio el rollo de flirteo y todo el proceso que conlleva todo ese ajetreado camino. Desde que te fijas en alguien , hasta que te asaltan miles de dudas. ¿Le caes bien? ¿No has sido pesada? ¿Que piensa de ti? Y es que resulta que , aunque el resto del mundo nos importa un pepino, cuando conoces a alguien interesante, eso mismo que no te importaba , empieza a comerte el tarro.
Que se le va a hacer . Y eso que solo fueron unas horas. Soy tonta, lo sé.

Últimamente me esta dando por pensar, raro en mi y algo que me cuesta muchísimo. Pienso en el dinero que tengo y en la posibilidades que tengo con esa chatarra que pesa en el monedero. A falta de planes, mi mente intenta sacar posibilidades para no desaprobechar mi juventud esperando a tener más ... más ... pues no sé a qué más se puede esperar, mas que el momento en el que tu cuerpo, tu mente y tu alma (que profundo) te pide salir, moverte y grita ¡libre! . Así que sin esperar más, porque me puedo hacer vieja esperando, decido hacer algo. Que sale, bien, que no, se intentó. Y que por eso no quede.
Quiero respirar despreocupadamente durante unos días lejos de los viciados aires de la rutina y la inestabilidad de los alrededores. Pensar que los más difícil es quitarse el peso de la chatarra, esa con tanto valor, más que nada, porque para quitarse el peso, primero habrá que tener ese peso ¿no?
Últimamente me dio por pensar , raro en mi y algo que me cuesta muchísimo ... y me di cuenta que me cuesta tanto... tanto .. tanto pensar sin desvariar por el camino, que he decidido no volver a pensar. Por el momento .

No voy a escribir un texto muy sentimental que les llegue hasta la patata..... no. Es simple, se supone que tienen que estar a nuestro lado, que nos tienen que proteger cuando lo necesitamos, también enseñarnos , pero sobre todo querernos. y entonces ¿porqué me haces sentir así cuando te viene en gana? Cuando era niña nos reíamos, eras esa persona que me comprendía y a la que acudía en cualquier momento. Pasaron los años y me he sentido pequeña a la vez que crecía, intentando alcanzar los objetivos que me marcabas y a tus expectativas, porque siempre lo has sido todo para mi. No he dejado de sentir esa devoción, porque te llaman así, porque te tengo que llamar así y porque te tengo que querer así, pero ya no se si realmente sigo siendo para ti esa niña que te daba un abrazo gritando "ayayayayayayayyyyy" o soy simplemente una desconocida que te hace compañía cuando te da la gana y a la que gritar o hace sentir así cuando no te sientas bien... o como siempre son paranoias mías... como no.
Ni con uno, ni con otro . Ya no sé con quien acunar mis penas.

Ya que decir.. que más da, no se me oye ni de cerca ni de lejos... cansada de intentarlo, cansada de no acertar, cansa de los cambios ... simplemente , cansada. ¿Y qué más da? Estas mismas palabras se quedaran aquí , temerosas de salir más allá de estas paredes. Hace muchísimo frío, solitario y asqueroso frío, que se metió hace un tiempo atrás y que cogió fuerza por el camino.
La espera me mata, esperanzada de que suene esa campanilla odiosa que anuncia la tan esperada llegada que nunca llega... ¿Seré yo la tonta ingenua? ¡Yo sé de gente que se murió así, esperando!
¿Y que más da? Supongo que una vez más solo queda esperar... ¡Pero me odio! Me odio por ingenua, por victima de mi propia pena, por el velo de este frío, que solo yo me he puesto, pero que nadie me ha quitado. ¡Me odio! Por no ser capaz de ser como el rio que corre ladera abajo, fresco como agua de mayo... ¡Me odio!.. por ya no tener fuerzas ni tan si quiera para alzar la voz pidiendo auxilio por culpa del no ser víctima de mi misma...
... Y aún así la campanilla odiosa no anuncia la tan esperada llegada ...